1.
Introduction
Quand
les couples arrivent en thérapie ou à un stage de couples, ils
sont souvent en colère, tristes ou découragés. Certains,
jeunes mariés, ne comprennent pas comment ils sont passés si
rapidement de l’amour parfait au conflit et au désespoir.
D’autres, en couples depuis longtemps, naviguent péniblement
entre tempêtes et accalmies et ne conservent qu’un vague
souvenir des jours heureux. Ils ne se sentent même plus touchés
par les turbulences de leur relation et par le manque de réalisation
qui s’ensuit. Même si la vie à la maison est relativement
paisible, les couples se plaignent de ne plus rien avoir en
commun. Dès lors, ils mènent une coexistence décevante ou colérique,
chacun avec ses propres amis et intérêts, dans un mariage de
convenances ou avec un arrangement enduré "pour le bien
des enfants". Ils se demandent s’ils ressentiront à
nouveau de l’amour pour leur partenaire.
Est-ce
encore possible d’ouvrir une brèche dans l’abîme de
silence et de colère qui a grandi entre eux ? Peut-être
devraient-ils simplement se libérer et trouver quelqu’un(e)
d’autre qui les aime, qui les comprenne, quelqu’un qui leur
offre une nouvelle chance d’avoir cet amour et cette sécurité
tant désirés ?
Les
rêves brisés, quelle qu’en soit leur forme, sont douloureux.
En cherchant de l´aide, vous vous débattez probablement pour
trouver de l’amour et du sens dans votre relation. En fait, la
douleur et le conflit dans les relations de couple découlent
non pas du manque d’amour de votre partenaire, mais d’un malentendu
sur la nature de la
relation amoureuse. Il va s´avérer que le conflit lui-même
pourra être (voir plus loin: Chap. 7), à certaines conditions
(voir Chap. 9 à 12), le tremplin énergétique qui, justement,
permettra d’atteindre cette plénitude que chacun recherche
dans une vie de couple.
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2.
Que se passe-t-il dans les
relations de couple ?
Que
se passe-t-il vraiment lorsque deux personnes tombent amoureuses
et puis lorsqu’elles ne s’aiment plus? Que se passe-t-il réellement
quand les couples se disputent ? Pour avoir un aperçu du scénario
caché d’une relation de couple, nous devons nous pencher sur
le processus complexe du développement et de la croissance chez
l’être humain et sur la façon dont celui-ci appartient à un
système plus large.
Chaque
être vient au monde avec le programme de l’évolution humaine
codé dans ses gènes et commence sa vie dans un état de bien-être
paisible et heureux, se sentant connecté avec tout. A la
naissance, l’impulsion irrépressible du nourrisson est de
conserver ce sentiment de connexion, de rester attaché.
Si les personnes qui prennent soin de ce bébé (généralement
les parents) sont à l’écoute de ses besoins et désirs,
disposés et capables de lui procurer une sécurité et un
soutien chaleureux, sa vitalité et son bien-être demeurent. Il
reste entier. Cependant, même dans les meilleures
circonstances, nos parents ne sont pas des êtres parfaits,
disponibles à tout instant et capables de comprendre exactement
chacun de nos besoins d’enfant ou de répondre à chacun de
nos désirs (la recherche montre que nous pouvons même être
affectés pendant la vie in utero.). En outre, la plupart des
parents -- ayant eux-mêmes souffert d’un manque de maternage
et étant aux prises avec leurs propres problèmes --, se révèlent
incapables de répondre aux besoins de l’enfant ou le font à
contre-cœur. Or, chaque besoin non satisfait provoque peur et
douleur. Dans notre ignorance d’enfant, nous ne savons pas
comment arrêter ces sentiments et restaurer la sensation de sécurité.
Pour notre survie, nous adoptons des mécanismes primitifs pour
y faire face. En fonction de notre tempérament et aussi du
genre de négligence relationnelle que nous avons vécu, nos
faibles défenses peuvent prendre différentes formes : des
pleurs incessants pour attirer l’attention ou au contraire une
insensibilité aux attentions qui nous sont prodiguées, niant
ainsi l’existence même de nos besoins. Même si nous faisons
tout ce que nous pouvons pour être bien, le monde extérieur
nous semble déjà dangereux.
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3.
L’escalade de
la perte et du dysfonctionnement
L’attachement
est la première d’une série d’impulsions pré-programmées
qui émergent au cours de notre développement.
Après le stade de l’attachement, le besoin d’explorer émerge
et, de ce fait, notre mission change : nous avons besoin
d’avoir la liberté de nous éloigner de nos parents et d´avoir
en même temps l’assurance
que nous pouvons retourner vers eux. Une fois de plus, notre
habileté à manier cette tâche d’exploration dépend d’une
part de la réponse parentale à comprendre et à soutenir cette
nouvelle impulsion et, d’autre part, de la façon dont ils
nous ont aidé à asseoir les fondations du stade précédent de
l’attachement. Et ainsi de suite : l’impulsion d’explorer
fait place à celle établissant un sens d’identité
individuelle, puis vient le stade où se construit la compétence
personnelle, suivi de celui qui met en place les intérêts et
goûts, et enfin vient le stade de l’intimité. Chaque stade
se construit sur le précédent; ainsi se constitue une série
de bases sur lesquelles de nouvelles compétences s´édifient,
chacune à son tour au fil du développement d´un être humain.
Toute
faille dans ce parcours développemental compromet l´habileté
dont on disposera pour bien négocier
le stade suivant. Tout au long de notre enfance nous
sommes socialisés, éduqués par nos parents et par la société
autour d´eux pour nous permettre une adaptation sociale. On
nous dit ce qu’il faut faire, ce qu’il faut dire, comment se
comporter. Nous voyons le comportement modelé par nos amis, nos
maîtres, les personnages à la télévision; nous sommes des témoins
intimes du modèle relationnel de nos parents. Observateurs et
malléables, nous apprenons ce qu’il faut faire pour obtenir
l’amour et l’acceptation. La socialisation est nécessaire
mais elle effrite notre sens d’entièreté et de sécurité
car, inévitablement, nous remarquons que certains de nos
aspects ne sont pas acceptés – la façon dont nous regardons
ou parlons ou bougeons, certains de nos intérêts, certains
talents, notre attrait comme garçon ou comme fille. Là aussi,
dans l’intérêt de la survie, nous réprimons ou désavouons
les aspects de nous que notre société considère comme non
aimables ou inacceptables. Notre sensation originelle d’être
très bien tels que nous sommes diminue encore un peu et nous
finissons par être des ombres de notre Moi véritable et
entier. A l’âge de deux ou trois ans, la plupart des enfants
sont encore exubérants, vivants, uniques et excentriques, même
si certains, défavorisés, montrent déjà des signes
d’apathie, de colère ou de peur. A huit ou dix ans, les
inhibitions de l´entièreté sont devenues plus évidentes et
plus nombreuses. Il est rare de voir un garçon de dix ans qui
est encore lui-même sans honte ni confusion. Au milieu de
l’adolescence, les effets d’un parentage incomplet et du
conditionnement social sont amplifiés par la révolte, la dépression
ou le manque d’estime de soi souvent visible chez les ados
ayant été aimés de façon inadéquate. Nous survivons et
prospérons à condition que nos parents et notre société
soient capables de soutenir l’émergence et la consolidation
de nos impulsions innées, et que nous avons donc reçu
l’autorisation d’être nous-mêmes. La plupart d’entre
nous avons eu des parents "suffisamment bons" et
allons relativement bien. Certains d’entre nous, cependant, ne
s’en sont pas si bien tirés et ces vies-là sont handicapées
par de profondes blessures. Néanmoins, nous avons tous été
blessés dans une certaine mesure pendant notre enfance.
Maintenant nous faisons face au monde et aux relations aussi
bien que possible, en employant notre faible panoplie de défenses
issue des souffrances de l’enfance – cette époque où des
fragments épars de notre véritable nature ont été refoulés
dans l’inconscient. Nous avons l’air de grandes personnes,
nous avons un travail et des responsabilités, mais nous
marchons blessés sur notre chemin, tandis que, d´une manière
le plus souvent floue, semi-inconsciente, nous tachons de
restaurer les sensations de vitalité joyeuse avec laquelle nous
sommes nés.
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4.
La rencontre amoureuse
Lorsque
nous tombons amoureux, nous croyons que nous avons enfin trouvé
le grand amour. Subitement, nous voyons la vie en technicolor.
Nous mordillons les oreilles de l’autre, nous nous disons tout,
nos limitations et nos rigidités fondent. Nous sommes plus
sexy, plus intelligents, plus drôles, plus généreux. Nous décidons
que nous ne pouvons pas vivre sans notre bien-aimé; pour
l’instant, nous nous sentons entiers, nous nous sentons nous-mêmes.
Pendant un moment nous sommes capables de nous détendre. Enfin
nous nous sentons en sécurité et poussons un soupir de
soulagement, de délivrance. Enfin, tout a l’air d’aller
pour le mieux. Immanquablement – souvent au moment du mariage
ou de la mise en ménage-- les choses commencent à mal tourner;
parfois cela devient un véritable enfer. Le voile de
l’illusion tombe et c’est comme si notre partenaire était
différent de ce que nous pensions. Soudain, il a des attitudes
que nous ne pouvons plus supporter. Même les qualités que nous
admirions à une certaine époque nous irritent. De vieilles
blessures sont réactivées au moment où nous réalisons que
notre partenaire ne peut pas nous aimer et ne prendra pas soin
de nous comme il l’avait promis au moment de la rencontre
amoureuse. Notre rêve se brise. La désillusion se transforme
alors en colère, alimentée par la peur de ne pas survivre sans
l’amour et la sécurité qui semblaient à portée de main.
Puisque notre partenaire ne nous donne plus de bon cœur ce dont
nous avons besoin, nous changeons de stratégie. Nous essayons
de manœuvrer pour qu’il prenne soin de nous – à travers la
colère, les pleurs, le repli sur soi, la honte,
l’intimidation, la critique : tout ce qui serait susceptible
de marcher. Nous le forcerons à nous
aimer. Maintenant nous négocions – pour l’amour, le temps
passé ensemble, les rapports sexuels, les corvées, les
cadeaux--, en mesurant notre succès par un critère économique
de pertes et profits. La lutte de pouvoir a démarré.
Elle peut se poursuivre des années durant, jusqu’à la séparation
ou, souvent, l’installation des deux partenaires dans une trêve
malaisée et tendue -- ou alors nous cherchons de l’aide. Nous
recherchons désespérément la sensation d’être vivants,
entiers, et de récupérer notre rêve initial.
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5.
L’imago émerge
Que
se passe-t-il ? Apparemment vous avez trouvé un "partenaire
Imago". Quelqu’un qui est exceptionnellement
non qualifié (pour l’instant) à vous donner
l’amour que vous désirez. De plus, c’est cela qui est sensé
arriver! Oui, tout ceci est bien sensé arriver!
Expliquons ce paradoxe.
Nous
pensons tous que nous avons la liberté de choix lorsqu’il
s’agit de notre partenaire. Dans un certain sens, nous avons
ce choix : après tout, nos relations ne sont pas des relations
arrangées, il n’y a pas eu d’échanges d’argent ou de
biens entre nos familles. Mais notre inconscient a son propre
agenda qui ne se soucie pas de ce que nous pensons rechercher
dans un partenaire. La partie la plus primitive de notre cerveau
(que l´on appelle aussi l’ancien cerveau ou cerveau
"reptilien") a une mission non négociable de
restaurer la sensation de vitalité et d’entièreté avec
laquelle nous sommes nés. Afin de l’accomplir, il doit réparer
les dégâts subis durant l’enfance du fait des besoins non
satisfaits et leurs conséquences. Pour ce faire, il nous fait
choisir – inconsciemment
-- un partenaire qui pourrait nous
offrir ce que nos parents n´ont pas pu nous donner. Vous
pensez, alors, que nous choisissons quelqu’un qui possède ce
qui a manqué à nos parents. Si seulement c’était comme ça
! L’ancien cerveau décide lui-même des qualités requises à
partir de sa propre " liste". Il promène partout son
image du partenaire idéal, une synthèse complexe de traits
formés en réaction à la façon dont nos parents répondaient
à nos besoins. Chaque plaisir ou douleur, chaque interaction
dans l’enfance a laissé son empreinte en nous, et l´ensemble
de ces impressions
forment une image que nous reproduisons constamment au
moment de choisir un partenaire parmi les différentes
opportunités qui se présentent à nous. Cette image de la
personne « qui peut me rendre entier(e) à nouveau », on
l’appelle « IMAGO ». Même si, consciemment,
nous ne recherchons que les traits positifs de nos parents, les
traits négatifs de ceux-ci sont aussi imprimés de façon indélébile
dans notre Imago. C’est précisément ces traits qui ont
provoqué les blessures que nous avons maintenant à guérir.
Notre besoin inconscient est de restaurer nos sentiments de
vitalité et d’entièreté grâce à quelqu’un qui nous
rappelle nos parents. En d’autres termes, nous recherchons un
partenaire nous présentant les mêmes difficultés
que nos parents -- qui nous ont blessés en premier --,
pour nous donner les soins et l’attention dont nous avions et
avons encore besoin.
Alors
quand nous tombons amoureux et voyons la vie en rose, notre
cerveau primitif nous signale que nous avons trouvé quelqu’un
qui va nous permettre de régler nos histoires d’enfance. Nos
parents imparfaits, « gelés » dans nos souvenirs d’enfance,
sont en quelque sorte « reconstitués » inconsciemment dans
notre partenaire avec leurs bons côtés, mais aussi, et c’est
bien là la difficulté, les côtés qui nous ont fait souffrir.
Malheureusement, comme nous ne comprenons pas ce qui nous
arrive, nous sommes choqués lorsque l’impitoyable réalité
de notre bien-aimé émerge. Notre premier réflexe est de
prendre nos jambes à notre cou et fuir en hurlant d´effroi
dans la direction opposée. Et il y a encore une mauvaise
nouvelle. Une autre composante de notre Imago nous fait
rechercher un partenaire possédant les qualités dont nous
manquons nous-mêmes, que nous avons perdues à travers les
remaniements de la socialisation. Si nous sommes timides, nous
recherchons quelqu’un de sociable; si nous sommes désorganisés,
nous sommes attirés par quelqu’un de froid et rationnel; etc.
De plus, nous projetons sur notre partenaire notre colère réprimée
car celle-ci était punie à la maison et, inconsciemment, nous
nous en voulons de ressentir ce sentiment. En fin de compte,
quand nos propres sentiments de ce type – comme notre exubérance,
notre colère réprimées, etc.-- sont stimulés, nous nous
sentons mal, ne pouvant les assumer, et alors nous reprochons à
notre partenaire d’être trop sociable, ou trop dur, etc. HAUT
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6.
Se réveiller à la réalité
Tout
cela semble être la recette d’un parfait désastre, et
pendant longtemps cet état de fait déprimant m’a laissé
perplexe. Comment pouvons-nous résoudre nos problèmes
d’enfance si nos partenaires nous blessent de la même manière
que nos parents l’ont fait et si nous sommes nous-mêmes coincés
dans des schémas de l’enfance qui blessent nos partenaires? La
clef est la conscience, la conscience change tout. Quand
nous ignorons l’agenda caché de l’amour, c’est un désastre:
nos scénarios d’enfance se répètent inéluctablement avec
leurs conséquences dévastatrices. Cependant, il y a de la méthode
dans ce chaos apparent. La reproduction inconsciente du
climat de notre enfance a pour objectif d’amener cette vieille
impasse vers une résolution. Si nous comprenons que
nous avons choisi nos "partenaires Imago" comme moyen
de guérison de certaines blessures du passé, et que cette guérison
est la clef pour mettre fin à nos aspirations infantiles et au
mirage de l´amour romantique, nous aurons fait le premier grand
pas d´un voyage vers un amour véritablement constructif et
vers cette entièreté originelle que nous avions perdue.
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7.
Le conflit est naturel
Nous
devons comprendre et accepter que le conflit va de soi.
La nature l’a prévu ainsi; dans la nature tout est en
conflit. La dure réalité montre que la véritable raison du
mariage est "l’incompatibilité" entre les
partenaires, et que cette incompatibilité est normale dans les
relations de couple. Le conflit est à voir comme un état de
fait, un signe que le psychisme essaie de survivre, d’avoir
ses besoins satisfaits et de redevenir entier. Le conflit est
destructeur uniquement si l’on n’a pas connaissance de cette
donnée de départ. Dans nos relations de couple, nous ignorons
le rôle du conflit dans le processus de guérison des blessures
de l’enfance. Notre culture a d’ailleurs fondé le divorce
sur l’incompatibilité et cela va à l´encontre des
intentions de la nature. La société a institutionnalisé la
permission de divorcer comme une réponse au désir infantile
d’avoir des relations idéalisées, non conflictuelles. Or
le divorce ne résout pas nos problèmes relationnels. Nous
pouvons nous débarrasser de notre partenaire, mais nous gardons
nos problèmes, les emportant pour les rejouer dans la relation
suivante. L’amour romantique a inévitablement une fin.
Il est la colle qui lie, en début de relation, deux personnes
"incompatibles" afin de les amener à faire ce qui
doit être fait pour guérir. Si nous restons fixés sur
l’amour romantique –« amoureux de l’amour »--, nous
restons bloqués au stade de l’attachement: à un âge émotionnel
d’un an. Pour restaurer notre entièreté, notre relation de
couple a besoin de grandir à travers tous les stades développe-
mentaux qui ont été mal vécus pendant notre enfance.
Bonne nouvelle: même si beaucoup de couples sont désespérément
enfermés dans leur lutte de pouvoir, celle-ci a une fin. Le
lien émotionnel initial créé par l’amour romantique afin de
maintenir les partenaires ensemble à travers les "coups
durs", va évoluer vers un puissant lien organique grâce
aux processus de résolution de conflit que le couple réussit
à vivre.
J’ai
été amené à avoir la vision suivante : La nature se
guérit elle-même à travers nos relations. Comment cela ?
Chaque individu est un fil d’énergie tissé dans la
trame de l’humanité entière … cette trame est fragilisée,
affaiblie, là où il y a conflit ... grâce à la conscience qu´en
tant qu´êtres humains nous pouvons avoir de nous-mêmes, nous
ne sommes pas obligés de rester bloqués dans des schémas de
l’enfance; nous sommes parfaitement capables de corriger ce
qui s’est mal déroulé … lorsque nous guérissons au sein
de notre relation, nous guérissons les "défauts" de
la nature … c´est une démarche écologique !
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8.
Faire le choix
d’un mariage conscient
Un
mariage conscient implique la récupération d´aspects de
nous-mêmes perdus, réprimés pendant notre enfance ou considérés
comme inacceptables voire dangereux par les autres. C’est
aussi récupérer les aspects que nous détestons en nous. Un
mariage conscient signifie d´apprendre comment faire face aux
conflits plus efficacement qu´au moyen de pleurs, d´hostilité
indirecte provenant de colères réprimées ou de nos autres
comportements défensifs habituels. Dans la Thérapie
Relationnelle Imago, chacun change
pour donner au partenaire ce dont il a besoin,
malgré que cela est difficile et que cela va à l’encontre de
notre personnalité, notre tempérament. Nous faisons donc un stretching
(étirement) psychologique et comportemental afin de devenir la
personne dont notre conjoint a besoin, lui ou elle, pour guérir.
Ce n’est pas facile, mais ça marche.
Quelles
que soient nos croyances, les relations de couple ne naissent
pas de l’amour mais du besoin. Le véritable amour naît
dans les relations en comprenant la nature de celles-ci
et avec la volonté de guérir ensemble. En se référant
à la notion de "Imago match" (voir Chap. 5), nous
comprenons que vous êtes déjà avec votre partenaire
idéal, mais celui-ci est jusqu´à présent déguisé
et, comme vous, il a mal. Une relation consciente avec un(e)
partenaire Imago est, en soi, la thérapeutique dont vous avez
besoin pour restaurer votre sens de vitalité. L´objectif de la
Thérapie Relationnelle Imago est de vous extirper de la lutte
de pouvoir et d´autres conséquences négatives d´un blocage
du développement des partenaires, ce qui ouvre la voie vers un
amour réaliste, tangible, constructif.
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9.
Comment se déroule la Thérapie
Relationnelle Imago ?
Comment
fait-on pour se sortir de l´impasse ? C’est en remettant sur
chantier, ensemble, votre relation
que vous réussirez à dépasser et à guérir les
histoires inachevées de vos enfances. Exprimé autrement :
l´objectif inconscient de chacun – redevenir entier,
restaurer sa vitalité – sera amené à se traduire en intentions
conscientes. Il s´agira de devenir des amis passionnés
avec votre partenaire, de développer ce qui pourrait être
appelé « l’Amour Réalité », fondé non plus sur des
notions infantiles de l’attachement, mais sur la connaissance
réelle de l´autre et le soin et respect mis concrètement en
action envers cet autre.
Dans
le cadre sécurisant du cabinet du thérapeute, vous ferez un travail
structuré permettant de :
1.
parler des blessures que vous avez vécues en tant
qu’enfant, et être entendu(e);
2.
vous dire exactement ce qui vous fait vous sentir aimé;
3.
utiliser ces informations afin de réorienter vos
comportements en vue d´aimer et prendre soin l’un de
l’autre, et de satisfaire dans une grande mesure les besoins
de chacun;
4.
pour ce faire, remplacer les comportements inappropriés
et les stratégies défensives;
5.
démanteler les croyances inappropriées issues de
l’enfance, lesquelles soutiennent ces comportements.
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10.
Les règles de base
De
prime abord, dans votre thérapie, on vous demandera d´accepter
:
1.
de participer à un dizaine de séances avec votre
partenaire, et à le faire activement;
2.
d’effectuer, entre les séances, les lectures et les
"homeworks" proposés;
3.
d’attendre la fin du travail pour décider soit de
mettre un terme soit de poursuivre la relation.
Tenir
en pratique ces engagements, est grandement facilité par une décision
de fermer les échappatoires ou de non-fuite.
Vous identifierez comment le temps et l’énergie dont votre
couple a besoin pour évoluer sont utilisés autrement : sport,
rendez-vous professionnels excessifs, petit(e) ami(e), excès de
lecture ou de boisson ou de TV ou d´ordinateur, etc. Par étapes,
vous diminuerez les distractions utilisées comme une prétexte
pour ne pas être avec votre partenaire. Sans quoi vous
maintenez en fait votre "divorce invisible".
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11.
Créer un refuge sécurisant
La
toile de fond essentielle à tout ce que vous ferez est la bonne
volonté et l’ouverture au changement. Quelques-unes de vos
premières séances se centreront sur la création d’un climat
suffisamment sécurisant pour la réussite de ce travail
difficile.
F
D’emblée,
votre thérapeute vous demandera de laisser tomber les
reproches et les critiques en tant que style de
communication. Arme majeure dans la lutte de pouvoir, la
critique est la version adulte des pleurs de l’enfant.
Elle n’est pas une façon efficace pour obtenir l’amour que
vous désirez. Tout comme vous cherchez pour vous-même la sécurité
dans votre relation, vous devez cesser de faire peur à l´autre.
F
Avec
votre partenaire, vous allez créer une vision de votre
relation dans laquelle vous imaginez quelle relation
vous aimeriez avoir; cette vision, forgée à deux, sera un
rappel quotidien des objectifs communs.
F
Pour
vous souvenir de l’amour que vous avez ressenti l’un pour
l’autre, vous réinventerez la romance dans
votre relation, en adoptant mutuellement des comportements spécialement
aimants – sans conditions et quels que soient vos sentiments
actuels pour votre partenaire. Ce sont des comportements
spécifiques et ciblés,
c-à-d qu’ils sont exactement ce dont votre partenaire a
besoin pour se sentir apprécié et aimé.
F
A
travers tout cela, vous ferez des exercices destinés à réveiller
votre vitalité, vous réapprendrez à rire et à vous amuser
ensemble.
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12.
Changer nos comportements
Une
grande partie des problèmes de couple provient des difficultés
de communication, de malentendus, d’une communication biaisée,
mal interprétée ou tout simplement évitée. Pour corriger
cela, vous apprendrez le dialogue de couple ou dialogue
intentionnel, compétence centrale de la Thérapie
Relationnelle Imago. Avec cette technique de communication, vous
restructurerez votre façon de parler lors de certaines
occasions importantes qu´il vous appartiendra de choisir. Dans
cette technique, d´une manière systématique votre partenaire
reflète par étapes exactement ce que vous lui dites, puis le
"valide", puis enfin y donne son "empathie".
Vous utiliserez le Dialogue de couple pour parler de votre
enfance, dire clairement vos
frustrations, et pour faire savoir ce dont vous avez besoin pour
vous sentir aimé. Ce type de communication particulièrement
claire est une fenêtre translucide sur le monde de l’autre.
Ensuite
certains points touchés au cours du Dialogue auront à être
transformés en actes : nous devrons donner ce
dont le partenaire a besoin et pas seulement ce qu’il nous est
facile de donner. Maintenant nous touchons au cœur du problème
: dans une relation consciente nous acceptons de changer,
d´agir sciemment en-dehors de ce qui nous vient spontanément.
C’est là une idée radicale. La sagesse populaire dit que les
gens ne changent pas, que nous devons simplement apprendre à
nous accepter tels que nous sommes. Or, sans changement il n’y
a pas de croissance et nous sommes condamnés à rester coincés
dans notre malheur. Le changement est le catalyseur de la guérison.
En changeant pour donner à notre partenaire ce dont il a
besoin, nous guérissons nos propres blessures. En
effet, notre comportement est né en réponse aux privations spécifiques
que nous avons vécues : c’était notre façon de nous adapter
à ces pertes. En donnant à notre partenaire ce qu’il nous
est le plus difficile de donner, nous faisons émerger nos «
moi cachés » en nous réappropriant nos propres aspects que
nous avions réprimés, au lieu de continuer à les projeter
sur notre partenaire. Nous réanimons ainsi des parties de nous
qui s´étaient atrophiées.
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Quand
nous changeons notre comportement en réponse aux besoins de
notre conjoint, nous guérissons
notre partenaire et nous-mêmes.
Exemple
de guérison mutuelle.
Supposons
que dans l’enfance de votre partenaire, sa mère ait été
hospitalisée et qu’à son retour elle était incapable de
donner à son enfant (votre partenaire) le soutien émotionnel
dont il avait besoin. Dans cette situation d’impuissance à
obtenir du soutien maternel, votre partenaire a pu développer
la peur d’être abandonné et d’être ignoré. Ces peurs ont
pu rester enfouies dans le "souterrain" de l’inconscient
en ne se manifestant que par un comportement dépendant, qui
s’agrippe et recherche l’attention. A moins que ces enjeux
aient été résolus plus tard dans l’enfance, ils se
manifesteront dans votre couple et deviendront une source
d’irritation et de frustration pour vous. Une fois que vous
avez commencé à connaître de près l’histoire de votre
partenaire à travers vos Dialogues de couple, vous saisirez que
ses comportements collants ont leurs racines dans son enfance
tout en étant appelés par quelque chose que vous lui posez
dans le présent. Plutôt que d’être en colère et en même
temps vous sentir l´objet de reproches, vous serez plus compréhensif.
Comme vous avez de la peine à gérer le comportement possessif
et jaloux de votre partenaire, vous êtes distant et non
soutenant à son égard. Selon la théorie Imago, votre
partenaire a un désir inconscient de changer une personne émotionnellement
distante en une personne émotionnellement proche. Une des
raisons pour lesquelles votre partenaire vous a choisi est que
vous possédez ce trait "négatif" de distance, de réserve.
Votre distance émotionnelle est probablement votre façon de
faire face à une douleur de votre enfance provoquée par un étouffement
ou envahissement affectif, et vous vous défendez naturellement
contre une répétition de cette expérience. Si vous pouviez
voir que votre réaction ne sert à rien dans la situation
actuelle, qu’au contraire elle vous éloigne de votre
partenaire, vous serez d’accord de laisser tomber cette défense
infantile et d’essayer une nouvelle façon de faire qui vous
rapprochera mutuellement. En dépassant votre résistance envers
le fait d´agir d’une façon inconfortable et peu familière,
vous allez grandir vers un nouveau degré d’entièreté, en
accédant ainsi à votre affectivité et à vos émotions niées.
Au cours de la guérison de la blessure de votre partenaire --
dans le cas présent le besoin de proximité--, vous guérirez
aussi votre propre tendance à vous retirer affectivement, et
votre relation dépassera ses limitations précédentes.
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13.
Récupérer notre entièreté
Changer,
c´est rarement facile, cela nécessite beaucoup de courage.
Remuer des aspects de soi enterrés depuis longtemps, des traits
à la fois craints et détestés – comme cela se produit quand
on apprend des comportements nouveaux --, est très
inconfortable, et peut même provoquer énormément d’anxiété.
Aussi longtemps que nous détestons en nous-mêmes ces traits
refoulés, nous ne pouvons croire que nos partenaires puissent
nous aimer tels que nous sommes réellement. Nous voilà piégés
dans notre propre mensonge. Lorsque nous arrêtons enfin de
projeter sur nos partenaires ces traits que nous rejetons –
colérique, mesquin(e), inhibé(e), etc. --, et que nous en
prenons la responsabilité, nous voyons que nos partenaires
peuvent nous accepter tels que nous sommes.
Le
"stretching" est le
processus de changement de certains de nos comportements les
mieux enracinés dans le but de donner à notre partenaire ce
dont il a besoin. Pour l´effectuer, il faut dépasser nos
peurs, accepter de faire ce qui ne nous vient pas
naturellement, aller au-delà de nos croyances et schémas
de comportements habituels, et donc accéder à des parties de
nous-mêmes endormies depuis longtemps. On peut craindre, si l´on
se plonge dans ce processus de stretching, de se sentir, par
exemple, "perdu(e)". Or,
en fait nous ne sommes pas actuellement nous-mêmes
puisque au cours de notre développement et de notre
socialisation nous avons justement perdu des parties de
notre Moi. Nous regagnons notre entièreté initiale à travers
l’épreuve du changement. Au fur et à mesure que l´autre
nous montre son amour, qu´il connaît et accepte nos moi cachés, et que nous faisons
du stretching pour l’aimer, notre douleur diminue et nous
devenons moins omnibulés par nous-mêmes. Nous restaurons avec
notre partenaire des sentiments d’empathie et de connexion qui
s’étaient perdus au fil des souffrances de l´enfance. Nous
apprenons enfin à saisir notre partenaire tel qu’il est
: avec sa vision du monde, sa logique, ses
idées et ses rêves. Il n´est
plus un prolongement de nous-mêmes ou tel que nous
aimerions qu’il soit. On laisse tomber les "Tu as aimé
cet horrible film!!!", pour mettre à la place "Dis-moi
en quoi tu as aimé ce film. Je veux capter ce que toi tu en
penses."
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La
barrière fondamentale contre la capacité d´aimer est la haine
de soi. Lorsque celle-ci se brise, grâce aux Dialogues de
couple et aux Stretchings faits pour satisfaire réciproquement
ses besoins, nous voyons que nous pouvons être nous-mêmes et
être, malgré tout, aimés.
Enfin
nous détendre : tout va bien !
Une
relation consciente possède un énorme potentiel de guérison
des déformations amenées par nos parents et par la
socialisation. C’est un chemin spirituel qui nous reconnecte
avec nous-mêmes et avec la joie, la vitalité, le sentiment
d’unité avec lequel nous sommes nés. Tout au long de la Thérapie
Relationnelle Imago, vous apprendrez à "faire"
l’amour, dans votre quotidien, à travers des comportements.
En faisant le “stretching”de donner à votre partenaire ce
dont il a – dans son propre monde -- besoin, vous
apprenez à aimer. La transformation d´une relation demande du
temps, de l’effort. Vous êtes en train de partir pour un
voyage de toute une vie.
Pour
avoir une relation réellement différente, vous avez besoin d´un
processus différent : l´approche Imago, avec sa "trousse d` outils" sur le plan pratique et
ses concepts développementaux sur le plan théorique,
propose ce processus.
