... malheureusement, traduire cela en action
dans un couple, s'avère
beaucoup
plus
difficile
qu'au début !!!
Ce déclin
de l'amour après les premiers quelques mois ou même parfois
quelques années,
est une tendance
universelle.
Pour rendre ce déclin moins désastreux, nous devons
prendre conscience comment certaines particularités de chacun ont amené le
couple
à mettre en place
des
pièges anti-amour ou "lovetraps".
Un de nos buts
est donc
de vous coacher à désamorcer vos lovetraps et relancer de
l'amour.
Voici une interview de
Charles Hershkowitz
à propos de son chemin comme thérapeute
et surtout de son travail Imago avec des couples
:
www.le35.be/articles-therapiedecouple2.html
La spirale Vertueuse Imago pour
sortir d’une colère profonde
Dans de nombreux couples se produit
parfois chez un des partenaires une
forme de colère très intense,
d’installation soudaine et qui parait
disproportionné à la raison apparente
qui l’a déclenché. Cela entraine parfois
des violences physiques. C’est difficile
de comprendre ce qui se passe et de
sortir la personne en colère de cet état
destructif, lequel peut durer longtemps
– en comptant aussi la période
post-aiguë typiquement froide et retirée
de la personne qui a «piqué» cette
colère et qui se sent incomprise et mal
jugée –, et éroder beaucoup la confiance
envers celle-ci de l’autre partenaire.
La spirale ici représente les étapes
successives d’un processus thérapeutique
structurée où l’Imago-thérapeute
travaille à faire parler à fond le/la
partenaire en colère à l’autre,
positionnés en face à face,
(ce qui est typique dans le manière
Imago de travailler: voir p. ex.
l'Interview en
cliquant ici et
ensuite en cherchant "III.bis Le Dialogue intentionnel dans la thérapie IMAGO") de tout ce qu’il vit
dans cet incident ; des aspects
inconscients jusqu’à présent vont
également faire surface. Le partenaire
ciblé par cette colère est coaché par le
thérapeute à soutenir l’autre en faisant
le reflet verbal (ce qui ne vaut pas
consentement) de ce que son partenaire
fâché lui dit tout en développant au fur
et à mesure sa propre compréhension et
même sa capacité d’empathie envers ce
que l’autre vit sur tous les plans
émotionnels et cognitifs en jeu.
L’aboutissement de ce travail est une
vision partagée par les deux
partenaires, malgré les réalités
difficiles qu’ils viennent de brasser,
du sens d’être ensemble et de leur
chemin futur.
FAQ pratiques
Q1.
Commencer une thérapie de couple : pourquoi est-ce si
difficile ?
Q2.
Quelles sont les
circonstances les plus typiques dans lesquelles les couples font
cette démarche ?
Q3.Travaillons-nous
sur la communication ou sur l'origine de nos difficultés dans
notre enfance ?
Q4.
Les 2 partenaires
doivent-ils se mettre d’accord avant d’entamer une thérapie de
couple à propos de ce qu’ils voudraient y réaliser ?
Q5.
A quelle fréquence les séances de couple ont-elles lieu ?
Combien de temps dure une séance ?
Q6.
Si un devoir n’est pas fait, que se
passe-t-il ?
Q7.
Si l’un des partenaires trompe l’autre, la thérapie peut-elle se
faire ?
Q8.
La thérapie de couple Imago s’occupe-t-elle de la sexualité ?
R1.
Le plus souvent, c’est la femme qui prend l’initiative d’une
thérapie de couple. En effet, elle a l’impression que c’est à
elle de veiller sur la qualité de la relation et de l’améliorer.
L’homme, par contre, est typiquement à peine motivé à l’y suivre
- aussi longtemps que « ça marche tant bien que mal » selon ses
critères à lui.
Pour beaucoup d’hommes, le seuil de misère à atteindre avant
d’accepter d’entrer dans une
thérapie de couple est plus élevé parce qu’en profondeur ils
vivent cela comme une honte et
une dévalorisation personnelles.
R2.
a) L’arrivée d’un enfant, puisque intégrer un 3ème
dans la vie est une sorte d’examen de maturité et peut
facilement être débordant. Sous la fatigue et le stress, chaque
partenaire montre des traits négatifs qui étaient absents ou peu
visibles avant … ce qui peut amener chacun à se demander s’il a
mal choisi l’autre au départ … lesquels doutes peuvent miner la
relation.
b) La baisse de la tension érotique … avec un manque aigu
des « papillons au ventre » que les partenaires ressentaient à
leurs débuts ... parfois « pour des raisons pratiques » on
s’installe dans des chambres à part, et les habitudes non
érotiques dominent encore plus le quotidien – avec beaucoup
d’insatisfaction, que l’on tait ou exprime avec rancœur.
c) Quand tous les enfants ont quitté la maison …
subitement le couple se retrouve dans une face à face
souvent angoissante, comme un vide … a-t-on encore quelque chose
à se dire ? avons-nous suffisamment d’intérêts communs ? la
sexualité endormie - en étant depuis si longtemps une équipe
dans la parentalité et de moins en moins des amants -, peut-elle
être réanimée ?
R3.
A) La première étape de notre thérapie consiste en un coaching
en communication. Que le couple se dispute à propos des
taches de ménage, de l’éducation des enfants ou des exigences
financières ou sexuelles – la voie d’accès est leur
communication dysfonctionnelle. Ils entretiennent des
« patterns » (schémas) de communication qui rendent quasi
impossible de se parler de façon à la fois claire, intime et
productrice de solutions. Il est essentiel de changer ces
schémas : entre autres, parler chacun de soi en assumant ses
propres sentiments et en cessant d’analyser/critiquer/accuser
d’abord l’autre. Le but de ce changement est d’augmenter l’empathie
entre les partenaires. Pour y arriver, des outils précis
sont proposés :
plus d’infos --->
morceau choisi de l'interview
de Charles Hershkowitz.
Vous pouvez lire l´entièreté de cette
interview ici..
B) Après l'étape de coaching en communication, dans la mesure où
le couple le souhaite, une deuxième étape, centrée sur certains
moments pertinents du passé de chacun, peut s’enchaîner :
plus d’infos --->
autre morceau choisi de l'interview
de C.H.
R4.
Non, il n´est pas nécessaire que les deux partenaires aient au
préalable des objectifs communs pour commencer leur thérapie.
Une orientation assez différente envers la thérapie et les buts
à y poursuivre est normale. Nous faisons entendre ces
différences dès la 1ère séance. Si le désaccord porte sur le
fait même de la faire ou pas, parfois une séance individuelle
faite avec le partenaire réticent l’aidera à devenir moins
méfiant, moins pessimiste, ou à faire une plus grande place en
lui à la réalité concrète au lieu de rester très influencé par
des fantasmes anxieux.
R5.
L´intervalle entre séances est de 2 ou 3 semaines. Les séances
durent 90 minutes. Entre certaines séances il y a des
« devoirs » théoriques ou pratiques à faire, chacun de son côté
ou ensemble ; cet intervalle relativement long entre séances
permet de trouver le temps de les faire.
R6.
On en parle … cette situation est souvent riche en enseignements
dont la thérapie peut tirer parti pour être plus pertinente … et
un devoir pas fait ou fait « de travers » fait parfois mieux
avancer la thérapie – à condition que cela fasse l’objet d’une
discussion --, qu’un devoir « parfait ».
R7.
Oui. Mais elle sera très différente d’une thérapie où cela ne se
passe pas.
Si ce fait est révélé, on travaillera son sens, et l’impact
émotionnel à tous niveaux sur celle ou celui trompé(e), en
utilisant les outils de communication (voir Q2). Ce travail
aboutira mieux si la 3ème personne est écartée que si elle reste
concrètement liée, dans sa chair, à un des partenaires de la
thérapie. Le travail bien abouti aura amené un grand changement
dans la conscience et le comportement des deux partenaires.
D’autre part, si ce fait reste caché, il y a une sorte de fuite
énergétique qui diminuera considérablement les fruits que la
thérapie parviendra à apporter – même dans d’autres domaines
apparemment non liés à la sexualité.
Donc, l’existence récente ou actuelle de cette situation devrait
être révélée aussi tôt que possible au cours de la thérapie de
couple.
R8.
Souvent oui, mais pas forcément. La trousse à outils Imago
contient de quoi bien travailler sur la communication à propos
de sexualité, mais les thèmes des séances sont déterminés par
les 2 partenaires, et non pas par les thérapeutes. Si les
partenaires n’abordent pas leur sexualité dans les séances de
thérapie, c’est OK.
Certains préfèrent se parler de leur sexualité uniquement entre
eux, à 2, en utilisant en privé les outils appris en séance.
Dialoguer de façon structurée est comme un garant du respect par
chacun des sensibilités ou susceptibilités de l’autre, et les
servira comme protection du mal qu’ils craignent de se faire.
S’ils ont un tabou puissant qui les empêche de parler du sexe,
un tel dialogue peut grandement faciliter le fait de s’en
libérer progressivement et en sécurité.
Puis-je ressentir à nouveau de l'amour
pour mon partenaire?
Extrait
d’un texte du fondateur de l’Imago-thérapie, Dr. Harville
Hendrix ...
le texte entier peut être lu en cliquant
ici.
Quand
les couples arrivent en
thérapie ou à un stage de couples, ils sont souvent en
colère, tristes ou découragés. Certains, jeunes mariés, ne
comprennent pas comment ils sont passés si rapidement de
l’amour parfait au conflit et au désespoir. D’autres, en
couples depuis longtemps, naviguent péniblement entre tempêtes
et accalmies et ne conservent qu’un vague souvenir des jours
heureux. Ils ne se sentent même plus touchés par les
turbulences de leur relation et par le manque de
nuit. Même si pour certains la vie à la maison est
relativement paisible, ces couples se plaignent de ne plus
rien avoir en commun et de s'ennuyer. Dès lors, ils mènent une
coexistence décevante, chacun avec ses propres amis et
intérêts, dans un mariage de convenance ou avec un arrangement
enduré "pour le bien des enfants".
Ils
se demandent s’ils ressentiront à nouveau de l’amour pour leur
partenaire.
E
st-ce
encore possible d’ouvrir une brèche dans l’abîme de
silence et de colère rentrée qui a grandi entre eux ?
Peut-être
devraient-ils simplement se quitter et trouver quelqu’un
d’autre qui les aimera, qui les comprendra, quelqu’un qui
leur offrira une nouvelle chance d’avoir cet amour et cette sécurité
tant désirés ?
L
es
rêves brisés, quels qu’en soit leur forme, sont
douloureux. En cherchant de l´aide, vous vous débattez
probablement pour trouver de l’amour et du sens dans votre
relation. En fait, la douleur et le conflit dans les relations
de couple découlent non pas du manque d’amour de votre
partenaire, mais d’un malentendu sur la nature de la
relation amoureuse. Il va s´avérer que le conflit en lui-même
pourra, à certaines conditions, devenir le tremplin énergétique
qui, justement, permettra d’atteindre une vie beaucoup plus
pleine.
Ce que la TRI offre
La
Thérapie Relationnelle
Imago ou TRI offre rapidement à tous les genres de
couples décrits plus haut une véritable "trousse à
outils" qu'ils pourront utiliser pour en sortir mieux
dans leur quotidien. C´est l´opportunité de devenir ensemble les
artisans d´une guérison intérieure : guérison des blessures
que chaque partenaire ramène de son enfance, guérison des
blessures vécues dans leurs relations de couple précédentes.
Ils peuvent
devenir les bâtisseurs d´une relation plus vivante et plus
consciente.
L
e
but de comprendre finement et avec empathie son partenaire est servi par le fait de travailler en séance
sur un problème
de
l'un avec le concours actif de l´autre.
Donc, certains apprentissages sur sa propre manière de
fonctionner se réaliseront pour chaque partenaire en connexion
avec l'autre et non chacun de
son côté.
Cette optique est soutenue par des recherches faites
aux Etats-Unis dans les années 1980 à propos des conséquences au niveau du
taux de divorce de formes thérapeutiques différentes; ces recherches démontraient que lorsqu'il y
a d'importants problèmes de couple et que chaque partenaire
suit une thérapie individuelle (quelle qu'en soient l'orientation), 1'écart
entre les deux partenaires tend à s'accroître, avec, comme
conséquence une augmentation des
divorces.
Depuis environ 1990 aux Etats-Unis, les traitements en
couple sont donc fortement préconisés par les
professionnels et beaucoup plus acceptés par le grand public.
A
vec
la plupart des couples qui demandent un accompagnement, nous travaillons
ensemble, à deux, face au couple.
Travailler
comme couple de thérapeutes avec un couple peut
offrir à celui-ci les avantages suivants :
·
une
sensibilité plus diversifiés aux idées, points de vue et
vécus différents de l´homme et de la femme du couple qui
nous consulte; d´ailleurs, les zones aveugles d´un thérapeute,
à un moment donné, sont compensées par la clairvoyance de
l´autre
·
rendre
la démarche de chercher de l´aide plus facile pour l´homme,
si souvent réticent à entrer dans ce monde des thérapies
ressenti par lui comme trop féminin
E
nfin,
la situation à quatre donne une fluidité aux contributions
de chacun, favorisant la co-création d´une nouvelle
sagesse à propos de ce qu´est "aimer" et de
comment le mettre en pratique.
P
ar
la pratique de la TRI, est-ce que les conflits
sont supprimés pour autant ?
Non!
Ces conflits sont nécessaires, mais leurs dégâts sont
fortement diminués, et les apprentissages sur soi et sur
l'autre sont augmentés. La trousse à outils permet,
effectivement, aux couples qui l'utilisent - même sous forme
partielle –
d'installer dans leur conflits un
maximum de sécurité.
Nous considérons, en effet, comme essentiel de favoriser
la sécurité des deux partenaires, car lorsque la partie la
plus archaïque de notre cerveau crie au "danger", - défini
en fonction de
souvenirs peu conscients -, cette partie archaïque bloque
le néo-cortex. Les résultats positifs que le néo-cortex
pourrait en principe apporter (compréhension du monde de
l'autre, conception et exécution d´un plan pour résoudre
le problème, etc.) ne peuvent pas être
atteints.
Cultiver le "jardin" de notre relation
Texte
puisé de l'excellent site de Komala Jacquier,
imago-thérapeute à Genève :
"www.komala-jacquier.com"
Le jardin de
votre relation
|
La
relation amoureuse consciente c'est comme un
jardin qui demande du soin, le bêcher, enlever
les mauvaises herbes, semer, l’arroser, le
toucher, l’admirer, avoir de la patience pour
que votre couple s’épanouisse et offre à la
Terre et à vos enfants, le meilleur de
vous-même. |
Tout au long de ce travail, vous apprendrez à partager
en étant vulnérable avec votre partenaire, dans un
espace de sécurité. En respectant le protocole des
dialogues Imago, vous pourrez alors, mettre en pratique
dans votre quotidien, cette manière de vous dire aussi
ce qui est difficile (suite à un conflit ou un non-dit)
et de stimuler votre créativité pour faire fleurir le
jardin de votre relation.
Quel
est le style de votre jardin? zen, potager, sauvage
Dans quel état est-il ?
Quelle saison vit-il ?
De quoi a-t-il besoin ?
Quels moyens allez-vous vous donner pour qu’il
soit abondant, généreux, rayonnant ?
vous n’avez pas besoin d’aimer jardiner, mais
seulement d’être curieux, d’avoir envie de voir
comment vous pouvez enrichir votre relation de
couple |
|
|
Pour sortir de la symbiose
D
ans
les couples, chaque partenaire est plongé dans son propre
"monde". Dans chacun des deux mondes, on est fort
accroché à ses jugements. Ceux-ci peuvent même être
utiles à celui ou celle qui les forme, mais pour l´autre
partenaire ils ne sont en général que peu ou pas pertinents.
Il
arrive souvent – surtout en début de relation mais parfois
plus longtemps - qu´un des partenaires,
ou les deux, évite au maximum de prendre conscience des différences
énormes entre ces deux mondes. Le fait de ne pas en prendre conscience
empêche que
la solitude fondamentale de chacun ne soit ressentie. Mais il en résulte une atmosphère
étouffante. Il devient nécessaire de se dégager de cette symbiose
pour que le couple puisse avancer et accéder au stade suivant
de son développement.
N
ous
leur proposons d´abandonner leur ancien mode de relation pour effectuer ensemble un voyage
vers un type d´intimité plus individualisée. Nos techniques
ont pour but d´éviter que leur traversée des eaux – très
troubles pour eux – vers la berge de l´individuation ne
soit si turbulente qu´ils retournent vite à la terre ferme
de leur symbiose pour encore y stagner. Pour que ce voyage se
fasse sous les bonnes auspices d´un cadre rassurant, nous présentons
au couple comme "outil" un dialogue fortement
structuré appelé Dialogue Intentionnel du
Couple ou DIC .
L
es
partenaires l´apprennent et le mettent en pratique
directement dans nos séances. Le DIC est ensuite utilisé chez eux, à leur rythme,
pour aborder autrement certains malaises ou conflits. Le climat de coopération
et la relative douceur que cet outil leur apporte facilite la résolution
de bons nombres de problèmes au quotidien. Les
conflits plus francs, auparavant évités par la symbiose,
pourront maintenant se vivre sans porter gravement atteinte
à la proximité nécessaire à ce couple.
En gérant ensemble certains de leurs conflits avec cet outil
entre autres, la qualité de leur lien en sera améliorée.
Ils découvriront une nouvelle sorte d´intimité.
Pour sortir des critiques incessantes
L
a
plupart des critiques et reproches envers son partenaire ne
font qu'augmenter la réactivité mutuelle. Or,
réagir trop vite nous coupe d'une conscience plus
complète de ce qui se passe. Ces critiques verrouillent la lutte de pouvoir
typique : "J'ai raison, je suis meilleur que toi – et je
vais te le prouver !". Alors qu'un jeune enfant se trouvant blessé pleure tout naturellement, la plupart
des adultes manifeste une réponse toute
différente lorsqu'ils ont la sensation d'être blessés : critiquer. Or,
critiquer obtient rarement la reconnaissance et l'empathie dont le partenaire blessé a besoin.
N
otre
expérience montre que si chaque partenaire est amené à entendre
pleinement l'état blessé de
l'autre, les tensions peuvent rapidement diminuer et le
conflit se résorber.
Mais
comment faire si l'atmosphère relationnelle
s'est déjà fort détériorée ?
Le couple enlisé dans les
critiques mutuelles a besoin d'outils de communication
clairs et efficaces permettant chacun d'exprimer en sécurité
les sensations et sentiments de blessure, colère et
tristesse, et d´avoir la garantie que ceux-ci soient
correctement entendus. Nous rencontrons ce besoin d'une
manière directe : en enseignant au couple les outils appropriés
et en coachant leur mise en application durant les séances. Peu
à peu, un nouveau climat de confiance pourra s'installer.
Poser un
parmi différents
types de thérapie de
couple
Outre
l'interview de Charles Hershkowitz (plus haut, avant les F.A.Q.),
vous
trouverez ci-dessous les interviews de 2 autres thérapeutes.
Vous y découvrirez leurs façons de concevoir et de
pratiquer les thérapies de couples.
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